«Как он мог?..» Терзающие загадки в поведении близкого

«Как он мог?..» Терзающие загадки в поведении близкого

⌛ Время чтения: 2 мин.

Когда мы сталкиваемся с поведением другого человека, которое является для нас травмирующим, болезненным, абьюзивным, в общем – неприемлемым, мы часто начинаем искать объяснения, что заставило его так поступить. Нам очень хочется понять причины, понять внутреннюю логику и мотивы такого поведения. Кажется, что если понять, разгадать эту загадку, всё встанет на свои места и наша пошатнувшаяся картина мира будет восстановлена.


К сожалению, это ловушка, которая способна отнять у нас массу времени, сил, нервов и порой может заставить годами играть в игру «Как же он/она так может?»

Проблема заключается в том, что нам очень сложно, во-первых, принять реальность другой личности, если она не совпадает с нашей; а следовательно, то, что является логичным и оправданным с точки зрения одного, может абсолютно ничего не объяснять для другого.


Во-вторых (и это ещё более важная проблема), нам бывает слишком больно признать, что действия другого, особенно близкого и небезразличного нам человека – его выбор и ответственность. Когда мы мучительно ищем объяснения и оправдания насилию, обесцениванию, обману в «тяжелом детстве» или «ранимой натуре» («он просто не подумал, что мне может быть больно, ведь о нем самом никто не заботился…»), мы таким образом снимаем с человека ответственность, будто какая-то неведомая тёмная сила управляет его поведением. Ну а нам в таком случае нужно лишь понять, разгадать тайну, вытащить осколок льда из сердца Кая, и тогда всё будет хорошо, или по крайней мере станет объяснимым – и впишется в приемлемую для нас жизненную систему.


На самом деле найти здесь удовлетворяющий ответ и примириться с ситуацией не удаётся обычно никому, кроме тех, чья психическая энергия начинает полностью тратиться на постоянное отрицание неприемлемой реальности. 
Выход из такой тупиковой ситуации здесь только один, и большинству он не нравится – слишком трудно и болезненно.


Шаг первый: вернуть человеку ответственность за его выборы, сказав себе: он так решил, и не моё дело, по какой причине. Он взрослый человек и отвечает за себя. Если он поступил так, значит, он так хотел и ему было важно это сделать. 
На этом этапе становится возможным встретиться со всеми своими настоящими чувствами – разочарованием, гневом, болью, отчаянием… Прожить их и идти дальше.


Шаг второй: моя ответственность здесь (единственное, на что я действительно могу повлиять) – понять, каково мне рядом с этим человеком в связи с его поведением и сделать свой выбор, как действовать.

  • Что сейчас чувствую я?
  • Чего на самом деле хочу я для себя?
  • Устраивает ли меня такое отношение ко мне?
  • Хочу ли я продолжать быть рядом с тем, кто выбирает так себя вести?
  • Стоит ли оно того для меня?

Если наш партнер точно в курсе того, что мы чувствуем в связи с его поведением (=мы сказали ему об этом прямым текстом), то единственный минус стратегии «распределения ответственности» заключается во встрече с реальностью, после которой оставаться в прежнем положении станет почти невозможно. А значит, придется что-то менять. Хотим ли мы этого? Решать нам…

Обсуждение закрыто.
Top